אתמול התחלתי עם בחורה! ואיך זה נגמר? / מגיע לכם/ן לצחוק קצת!
אתמול הלכתי לקנות גרעינים שחורים. ניגשתי לדוכן של גרעינים ופיצוחים וגיליתי שהמוכרת גרעינים יפה ברמות, ממש "פצצה גרעינית". נדלקתי ממבט ראשון, חשתי כמו גנראטור. לא יכולתי להסיר מבטי ממנה (פשוט נתפס לי הצוואר ולא יכולתי להזיז את ראשי). הרגשתי שאני מאוהב עד הגג (עד שגיליתי שלדוכן הזה אין בכלל גג). תפסתי אומץ וניסיתי להתחיל איתה בעזרת השיחה הבאה:
אמרתי לה: "נעים מאוד! אני חייב להודות בפנייך שמהשנייה הראשונה מצאת חן בעיניי!!! יש מצב להכיר?"
אמרה לי: "מצטערת, אבל אני תפוסה!!!"
אמרתי לה: "דבר ראשון - כפי שאת רואה, גם אני תפוס.............. בצוואר, אחחח, זה כל כך כואב!!! דבר שני - יש לך מזל, אני מסאג'יסט במקצועי, מסאג' אחד קטן ואת משוחררת לגמרי!!!"
אמרה לי (בחיוך): "כנראה שלא הבנת, אבל יש לי חבר!!!"
אמרתי לה: "נו, באמת... 'חברים' יש רק ב-'אגד' או ב-'קופת חולים'!!!"
אמרה לי (בפנים רציניות): "אדוני, תקשיב טוב טוב, יש לי בן זוג!!!"
אמרתי לה: "so watt? לי יש בן פרד (pered), עקשן בטירוף, לא יכול להשתלט עליו!!!"
אמרה לי (תוך איבוד סבלנות): "יש לי את ה-'אחד' שאני אוהבת!!!"
אמרתי לה: "אז תאהבי עוד אחד!!! מה יש? הרי נאמר: 'טובים השניים מן האחד', לא?"
אמרה לי (עם דמעות בעיניים): "אני מתחתנת בעוד חודש!!!"
אמרתי לה: "ואני התגרשתי לפני שנה!!! מה זה קשור?"
אמרה לי (בעצבים): "אדוני, אתה יודע שאתה נודניק חסר תקנה וקשה הבנה?!"
אמרתי לה: "את פשוט לא תאמיני, אבל בזה הרגע, נודע לי על כך פעם ראשונה!!! איך מסתירים ממני מידע חיוני שכזה?"
אמרה לי (בשיא הקריזה): "קח את הגרעינים שלך ותעוף לי מהעינייםםםםם!!!"
אמרתי לה: "יש בעיה קטנה, אתמול נתנו לי מכה בכנף הימנית של הרכב. אני כרגע מושבת, לא יכול לעוף!!!"
כאן המוכרת איבדה את עשתונותיה והעיפה אותי קיבינימט!!!
תמיד אמרו לי שאני בחור "משגע", אבל לא ידעתי שעד כדי כך... 
ועוד דבר קטן שאני לא מבין עד עכשיו:
לפני השיחה - המוכרת נראתה "פצצה".
לאחר השיחה - המוכרת נראתה "אחרי הפיצוץ".
כאילו, מה כבר עשיתי??? 
(סיפור זה נצפה 6,381 פעמים)
